Заполнение эмоциональной пустоты.

"Я отдаю и отдаю, и он любит меня за это, но иногда я задаюсь вопросом, будет ли он любить меня, если я перестану это делать".

 "Я всегда сама любила больше, чем любили меня. Моя мечта - найти мужчину, который отдавал бы мне столько же любви, сколько дарила бы ему я, но, по-моему, таких мужчин нет".
"Порой я чувствую себя человеком, несущим на себе весь эмоциональный груз наших отношений. Прекрати я выполнять работу по цементированию их, мой муж просто не будет знать, что делать, и наш брак развалится".

Чувствовали ли вы когда-нибудь то же самое - что вы отдаете в любви больше, чем получаете? Хотелось ли вам в глубине души быть любимой мужчиной так же сильно, как вы любите его?

 Нам всегда больно вспоминать о годах, проведенных в постоянных попытках построить отношения с мужчинами, которые даже не пытались помочь нам в этом. Нам тяжко осознавать, что мы стали специалистами в том, как любить других, так и не научившись любить себя.У многих женщин разбито сердце из-за того, что их недостаточно любят.
Бесчисленное множество раз можно услышать плачущих женщин:

 "Не понимаю... Я так его люблю. Я отдаю ему все, что могу, а он все равно не любит меня так, как я его. Что же я делаю неправильно?" "Дорогой, ты же знаешь, как я тебя обожаю. Но ты рвешь мне душу тем, что вынуждаешь вымаливать у тебя доказательства твоей любви ко мне; тем, что отдаешь мне в любви гораздо меньше, чем получаешь от меня".

 История девочки, которая больше всего на свете хотела любить .

Жила-была девочка, которая больше всего на свете хотела быть счастливой.  Она читала сказки про принцев и принцесс, про настоящую любовь и решила, что когда она вырастет, то будет делать все, чтобы встретить в жизни такую же любовь, как в книжках. Она решила, что лучше всего начать готовиться к этой романтической любви прямо сейчас. Оглядевшись, она увидела, что единственным предметом, достойным обожания, является ее отец. Как большинство девочек, она считала своего отца совершенством и лелеяла в себе любовь к нему. И вполне естественно, что она связывала свое счастье с ним.

Но вот однажды отец маленькой девочки, собрав чемоданы, сообщил ей, что он уходит. Он объяснил ей, что по-прежнему очень любит ее, но что он не может больше жить с ее матерью и поэтому должен уйти. Маленькая девочка кинулась в свою комнату, упала на кровать и зарыдала. "Как же он мог бросить меня? - спрашивала она себя. - Если бы он действительно любил меня, он бы не ушел. Наверное, я мало любила его". И вот тогда она поклялась себе, что станет такой хорошей, и будет любить отца так сильно, что он вернется. Итак, маленькая девочка решила стать самой любящей девочкой на земле.

 Обдумав, что она должна сделать, чтобы принести своему отцу счастье и радость, девочка стала осуществлять свой план: получала одни пятерки в школе; участвовала в школьных спектаклях и училась играть; прочла множество книг. Но более всего она стремилась донести до отца свое восхищение им, потому что пришла к выводу, что он будет любить ее только тогда, когда почувствует, что она его любит. Она должна внимательно выслушивать его рассказы, смеясь или пугаясь в нужных местах; она должна говорить своему отцу, что он самый умный, самый красивый мужчина на свете. Она никогда не должна спорить с ним или критиковать его, потому что знала: ему это не понравится, и он станет любить ее меньше.

Отец маленькой девочки так и не вернулся. Однако он действительно очень любил ее: ведь сказал же он, что она "самая любящая маленькая девочка на свете!" Теперь она была готова к взрослой жизни. Как соблазнить принца из седьмого класса Девочка выросла, и, когда пришла пора влюбиться, она была уверена, что знает, что нужно делать. "Секрет заключается в том, - говорила она своим подружкам-старшеклассницам, - чтобы любить своего друга та-а-а-ак сильно и быть та-а-а-акой хорошей, чтобы он чувствовал себя т-а-а-ак хорошо, чтобы не смог жить без тебя". Она так и поступила. Она нашла мальчика, который ей понравился, и начала его любить. Каждый день она оставляла ему записки в его шкафу в раздевалке, она болела за него на каждой баскетбольной тренировке, и никогда не забывала сказать ему, какой он замечательный и великолепный. Она любила его, любила, любила, пока он не сказал себе:
 "Клянусь, никто никогда не любил меня так, даже мои родители. По-моему, я тоже люблю ее". Какое-то время девочка была счастлива.
 
"Он мой принц, - думала она про себя, - а я его принцесса". Но постепенно она стала замечать - несмотря на то, что у нее был друг, она не была счастлива. Девочка вдруг обнаружила, что, хотя она и обращалась с мальчиком, как с принцем, он вел себя с ней отнюдь не как с принцессой. И она бросилась в свою комнату, упала на кровать и зарыдала, думая: "Я люблю его гораздо больше, чем он меня. Как же это могло случиться, если я так много делала для него?" И она не могла дать ответа на этот вопрос.

Прошли годы, девочка превратилась в женщину, мальчики - в мужчин, а увлечения - в любовные истории или замужества. И хотя некоторые детали в этой истории менялись - суть оставалась той же: она отчаянно старалась удержать рядом с собой мужчину, делая все, чтобы быть для него хорошей и любящей женщиной. Правда, теперь вместо записочек в шкафу и комплиментов в школьном спортзале эта женщина вооружилась более сильными боевыми средствами. Она обрушивала на мужчину потоки стихов, коротких рассказов и эссе; она заваливала его подарками и устраивала сюрпризы; постоянно помогая и советуя мужчине, она стремилась стать для него незаменимой, она окружала своего любовника заботой и вниманием, старалась привлечь его своей сексуальностью, пока он не начинал чувствовать себя самым любимым мужчиной на свете.
И каждый раз с каждым мужчиной происходило одно и то же. Он говорил ей, какая она замечательная, что никто не любил его так, как она, и что она королева сердец и ему просто повезло, что такая женщина находится рядом с ним. А она так самозабвенно отдавала всю себя, что ей некогда было остановиться и задаться вопросом, получает ли она что-нибудь взамен, пока однажды не обнаруживала, что ее мужчина с удовольствием принимает от нее все проявления любви, совсем не стараясь платить ей тем же. И если она прекращала плести нить их взаимоотношений, они оказывались на грани разрыва. Вскоре мужчина признавался:

"Боюсь, я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня" - и, сказав "прощай", уходил. И женщина бросалась в свою комнату, падала на кровать и рыдала, думая: "Как же так? Почему это повторяется со мной из раза в раз? Я так старалась быть самой любящей женщиной на свете. Почему же я не могу найти мужчину, который бы любил меня так же сильно, как я его?" И после стольких лет, после стольких пролитых слез она никак не могла найти ответ на этот вопрос. Добиваясь любви Ещё в детстве эта маленькая девочка решила, что должна добиваться любви мужчин. Как многие из нас поступают также!

Она была подростком, когда стала окружать своего приятеля вниманием и заботой, пока он не убедил себя, что влюблен в неё. И до самого последнего времени она была женщиной, которая так самозабвенно трудилась, стараясь отдать своему мужчине как можно больше, что не успевала замечать, что не получает в ответ того, чего хотела бы.
Как многие из нас, она думала, что непременно что-то должна была делать, чтобы заслужить любовь мужчины. Она постоянно стремилась что-то сделать для него. И, к сожалению, на каком-то этапе это срабатывало - она отдавала мужчине так много, что он начинал думать, что влюблен в неё, тогда как на самом деле ему просто нравилось быть объектом её стараний. Неудивительно, что она никогда не чувствовала себя любимой, что мои взаимоотношения с мужчинами оставляли у неё ощущение опустошенности и предательства, даже если она уходила сама. И вот, что она выяснила в результате: она вступала в отношения с "неподходящими ей мужчинами". Она была так обеспокоена тем, насколько сильно любит меня мужчина, что не успевала остановиться и поинтересоваться, как сильно любит она его. Она была поглощена усердием стать для мужчины подходящей женщиной и не успевала задуматься, а подходит ли ей этот мужчина. Она влюблялась в таких мужчин, которые ей не подходили, с которыми она была несовместима, потому что не старалась проанализировать свои чувства к ним. Она не давала мужчинам возможности осознать свои чувства к ней. Она так старалась "навязать себя" мужчине, которого любила, что не оставляла ему возможности понять, любит ли он её. Та брошенная маленькая девочка внутри не верила в то, что мужчина захочет быть с ней просто потому, что это она. И она трудилась, как проклятая, стремясь стать настолько необходимой мужчине, чтобы он не мог жить без неё.

 Знакомо ли вам это?

Как женщины стараются заполнить эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами

То, что мы так привыкли делать, можно назвать "заполнением эмоциональной пустоты". Мы рисуем себе в воображении идеальные отношения, находим мужчину и начинаем работать над созданием этих отношений, особо не стараясь привлечь к этому процессу самого мужчину. Все равно как мы сказали бы ему: "Будь просто рядом со мной каждый день, а я буду строить наши отношения сама. Я буду определять их направление, заботиться о наших контактах с друзьями, о темах наших разговоров, буду создавать атмосферу интимности и доверия. Ты должен только согласиться быть моим партнером".

Подобное поведение опасно: однажды мы оказываемся перед фактом - мы строим эти отношения сами с собой. Так упорно работаем, что начинает казаться, будто мужчина трудится вместе с нами, в то время как на самом деле мы солируем в этом представлении, а мужчина - лишь зритель в первом ряду. Вот перечень способов, которыми женщины заполняют эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами. Возможно, вы делаете лишь что-то одно, а может быть, вам близки все эти приемы.

 Вы берете на себя все проблемы, связанные с общением или какими-либо мероприятиями. Именно вы планируете большинство совместных дел: читаете газету, отмечаете наиболее интересные, на ваш взгляд, спектакли или выставки в городе и убеждаете своего спутника не пропустить их; предлагаете своему партнеру, как провести выходные; обдумываете планы на несколько недель или даже месяцев вперед; чаще всего вы звоните друзьям или родственникам (даже его) и назначаете встречи и совместные визиты; придумываете какие-либо новые виды деятельности, предлагаете посетить новый ресторан и т. п.; начинаете разговор об отпуске и предлагаете детальный его план.

 Вы берете на себя инициативу в сексуальной жизни. Вы инициируете большинство сексуальных контактов: первая начинаете обнимать и целовать своего мужчину или просите его об этом; как правило, первая берете руку вашего спутника в кино, театре или во время прогулки по улицам или сидя у телевизора; идете навстречу своему другу из любой части комнаты; всегда инициируете вашу сексуальную близость или жалуетесь на недостаток сексуальных отношений (примечание: секс может быть единственной сферой, в которой мужчина берет инициативу на себя); в постели, прежде чем отойти ко сну, именно вы двигаетесь на половину вашего партнера, чтобы обнять его.

 Вы создаете обстановку интимности: напоминаете своему партнеру о каких-то памятных для вас обоих датах; заводите разговор о ваших чувствах; ставите вопрос о взаимных обязательствах и о будущем; создаете интимную обстановку - музыка, свечи; пишете большинство записок, открыток, делаете маленькие подарки, чаще пишете письма; первая идете на примирение после ссоры.
 
Вы играете ведущую роль в общении. В ваших взаимоотношениях именно вы являетесь инициатором общения: говорите гораздо больше вашего партнера, когда вы вместе; чаще задаете ему вопросы; начинаете нервничать, когда ваш мужчина долго молчит, и стараетесь выяснить, как он себя чувствует или о чем он думает; когда ваш партнер не отвечает вам в разговоре, вы пытаетесь продолжить беседу, отвечая за него; все время пытаетесь определить, о чем ваш спутник думает, что он чувствует, если он не дает вам прямой информации; советуете своему партнеру, как вести разговоры со своим начальником, подчиненным, матерью или детьми, и говорите ему, что он должен сказать.
 Вы формируете взаимоотношения. Именно на вас лежит созидательная функция в ваших отношениях: выдвигаете на обсуждение новые идеи или новые концепции; предлагаете произвести какие-либо перемены - либо в ваших взаимоотношениях, либо в привычках, либо в оформлении квартиры; предлагаете вашему партнеру новую музыку, новые книги, новую пишу. Все мы, несомненно, время от времени выступаем инициаторами в подобных вещах. И тем не менее, если в ваших взаимоотношениях вы делаете это большую часть времени, - значит, вы заполняете эмоциональную сферу взаимоотношений.

Беря на себя ведущую роль во взаимоотношениях, вы можете их разрушить В вас неизбежно будет расти чувство обиды и возмущения. Когда вы берете на себя труд построения взаимоотношений, вы ощущаете себя счастливой, "заслужив" любовь мужчины, и чувствуете, что ваши усилия не пропали даром. Однако со временем, обнаружив, что вы одна несете на себе эмоциональный груз ваших отношений, вы начинаете злиться на своего партнера.

Сьюзан и Джерри пришли на консультацию, когда они переживали кризис в супружеских отношениях. "У меня такое чувство, что мне приходится делать все, - жаловалась Сьюзан. - Я планирую все наши дела, звоню нашим друзьям, предлагаю обсудить наши проблемы. Мы женаты семь лет, и все это время Джерри, на мой взгляд, не чувствует никакой ответственности". Джерри был очень удивлен, услышав претензии жены. "Я был уверен, что тебе нравится заниматься всем этим, - сказал он. - С первых дней нашего знакомства ты сама всегда планировала наши выходные и праздники". Беседуя со Сьюзан и Джерри, консультант помогла им увидеть корни их конфликта: Сьюзан злилась на Джерри, потому что не чувствовала его заботы, а Джерри не мог понять, почему вдруг она так раздражалась, делая то, что ей обычно нравилось. Тактика, которую Сьюзан использовала, чтобы вызвать у Джерри любовь к себе, вдруг неожиданно привела к обратным результатам, и она ощутила себя в ловушке, одна неся на себе груз ответственности за взаимоотношения. Вы не оставляете своему партнеру пространства для инициативы.

Привыкнув сами заполнять эмоциональную сферу ваших взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности проявить инициативу.

Вы злитесь на своего спутника за то, что он не возлагает на себя ответственность за ваши взаимоотношения, не осознавая, что сами не даете ему такой возможности! Мужчины любят брать инициативу и ответственность на себя. Чувствуя себя ущемленными, они раздражаются, когда вы лишаете их возможности проявить эти качества.

 Эйлин и Рой столкнулись с этой проблемой. Они уже прожили вместе три года, когда пришли на семинар. "Я очень люблю Роя, - начала Эйлин, - но у нас большие проблемы в сексуальной сфере. Мне кажется, что Рой не считает меня достаточно привлекательной. Инициатива в наших сексуальных отношениях принадлежит мне, я первая всегда обнимаю и целую его. Когда мы занимаемся любовью - все просто чудесно, но мне хотелось бы, чтобы он и сам проявлял инициативу". "Это правда, - согласился Рой. - Но когда я задумываюсь над этим, я прихожу к выводу, что она просто не дает мне такой возможности. Она всегда сама подходит ко мне, говорит, что хочет меня, хватает меня и начинает обнимать в кухне или как только я переступаю порог дома, вернувшись с работы. Получается так, что я даже не успеваю подумать о том, как проявить инициативу в сексе, - у меня нет в этом необходимости. Я знаю, что она сама подойдет ко мне, и начнет обнимать или будет пытаться соблазнить меня как-нибудь по-иному. Поэтому мне просто лень предпринимать что-либо". Эйлин не давала Рою возможности испытать желание. Как только она ощущала какую-то брешь в их сексуальных взаимоотношениях, она бросалась заполнять ее. В результате он переставал чувствовать себя мужчиной, а она - любимой женщиной, и оба чувствовали неудовлетворенность и раздражение. Как большинство мужчин, Рой испытывает облегчение оттого, что ему не нужно нести ответственность и постоянно вносить вклад в отношения с женщиной: однако в глубине души он неудовлетворен, поскольку лишен возможности проявить себя. Возлагая на себя основной груз взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности научиться любить. Вы рискуете впасть в заблуждение, убеждая себя, что ваши отношения с мужчиной прекрасны. Беря на себя инициативу, вы можете создать иллюзию великолепных взаимоотношений, хотя на самом деле это совсем не так.

 Ещё хочу рассказать об одной паре.

Когда Клара познакомились с Сэнди, она знала, что нравится ему, и решила, что между ними должен начаться сказочный роман. И она начала трудиться: планировала чудесные вечера и совместные поездки; писала Сэнди красивые стихи и письма, в которых изливала ему свою душу; вела с ним глубокие философские беседы, рассказывала ему о своих взглядах на те или иные проблемы и говорила часами. Клара посвящала его в свои последние открытия в их отношениях и, конечно же, старалась уложить его с собой в постель как можно чаще. Ну и что ж, вы думаете, Сэнди сопротивлялся всему этому? Отнюдь нет. Наоборот, ему все это нравилось. Её поведение помогало ему избегать соприкосновения с теми сферами жизни, в которых он чувствовал себя неуверенно, и, несомненно, ему льстило, что женщина сходит по нему с ума. Вот так и развивались их отношения. Когда Клара рассказывала о них своим друзьям, все они считали, что у них потрясающий роман. Люди, наблюдавшие их со стороны, были уверены, что они счастливая пара. И когда Клара спрашивала себя, действительно ли у них хорошие взаимоотношения, то вспоминала их чудную поездку в Палм-Спрингс, или последнюю романтическую ночь, или ту волнующую атмосферу интимности, когда ОНА читала посвященное ему стихотворение. И она убеждала себя: да, у нас действительно замечательные отношения. И вот однажды Сэнди пришел к ней и объявил, что уходит. Он объяснил, что не чувствовал себя активным участником их взаимоотношений и что он не хочет больше жить под её руководством. Услышав это, Клара просто оцепенела. Как же это могло произойти, ведь все было так чудесно? На протяжении нескольких недель она пыталась честно проанализировать все, что произошло, и нашла ответ на свой вопрос: её отношения с Сэнди были ЕЁ сольным концертом, а Сэнди был зрителем. Клара так старалась заполнить чем-либо их отношения, так упорно создавала их форму, что не успела проанализировать их содержание. Внешняя сторона их дружбы была великолепна - путешествия, фотографии, письма, веселые вечеринки. Но в ее содержании не хватало очень важного: участия Сэнди, его эмоционального вклада

 Вы ведете лодку ваших взаимоотношений одна?

Эта аналогия помогает проиллюстрировать описываемый тип отношений. Представьте себя и вашего партнера в лодке посередине озера. Вы сидите впереди, а ваш спутник сзади. У каждого из вас пара весел, и вы считаете, что оба гребете, потому что лодка чудно плывет по озеру. Какая прекрасная прогулка! - думаете вы про себя. - Как замечательно мы гребем вместе! И вот вы почувствовали легкую усталость и решили немного отдохнуть. И вдруг лодка останавливается, и когда вы оборачиваетесь, то видите, что ваш партнер просто сидит или спит, предоставив вам грести все это время одной. Он пассажир в лодке. А может случиться и так, что, обернувшись, вы увидите, что в лодке никого нет - вы одна. Когда вы одна впрягаетесь в воз ваших отношений с мужчиной, он становится пассажиром. Неоднократно в своей жизни мы были старательными и трудолюбивыми гребцами, которыми некогда остановиться и оглянуться, чтобы понять, любим ли мы, которые не успевали спросить себя, а получаем ли мы что-нибудь от этих взаимоотношений?

 Почему женщины так стремятся взять на себя инициативу

Существует три причины, объясняющие стремление многих женщин вложить как можно больше в отношения с мужчинами. Вы считаете, что вы должны заслужить любовь. Если вы не уверены, достойны ли вы любви, вы начинаете что-нибудь делать, чтобы ее заслужить, и стараетесь только своими усилиями заполнить эмоциональную сферу ваших отношений с мужчинами. Возможно, вы недополучили любви в детстве; возможно, вам пришлось постоянно "зарабатывать" ободрение кого-либо из родителей. А может быть, вы, будучи маленькой девочкой, решили, что, если будете очень сильно любить мужчину, он никогда не оставит вас. Как бы то ни было, результат один и тот же: вы становитесь человеком, упорно работающим, чтобы заслужить любовь. Вы чувствуете, что ваши отношения рассыпятся, если вы перестанете их активно поддерживать. Если ваш партнер "эмоциональный лентяй" или вы видели, как ваша мать старательно трудилась во взаимоотношениях с вашим отцом, вы можете уверовать в то, что удержать мужчину можно, только постоянно заполняя чем-либо отношения с ним. Вполне вероятно также, что ваш партнер гораздо меньше эмоционально вовлечен в ваши отношения и вы стараетесь компенсировать его поведение своей чрезмерной активностью. Взглянув затем со стороны на вашу дружбу, вы убеждаете себя, что он все-таки тоже любит вас. Женщины ненавидят вакуум. Испытываете ли вы желание обустроить холостяцкую полупустую квартиру вашего приятеля? Находясь в группе малознакомых людей, не знающих, о чем говорить, испытываете ли вы потребность начать разговор? Вы ведь не любите пустых полок или ящиков в шкафах, вам очень хочется их чем-нибудь заполнить, не так ли? Когда вы видите на столе только тарелки и приборы, вам чего-то не хватает и вы стремитесь поставить на стол вазу с цветами или что-нибудь еще? Если вы ответили утвердительно на все эти вопросы, вы поймете: женщины ненавидят пустоту. Женщины любят заполнять пустые места, устанавливать связь между предметами и людьми, создавать что-либо там, где ничего нет. Я уверена, что это стремление, проистекая из созидательной функции женщины давать новую жизнь, распространяется на все сферы жизни - детей, интимные отношения, разговоры, красоту или установку новой раковины в ванной комнате. Во взаимоотношениях женщины также чувствуют необходимость заполнять вакуум: молчание - словами, отстраненность - вниманием, время - занятиями, разобщенность - любовью. Это чудесное качество, и наша способность делать это - просто божий дар. Но самое главное здесь не перестараться, а то может получиться, что ты гребешь в лодке одна.
 
Просто прекратите грести! Вот именно, просто прекратите. Перестаньте строить планы, прекратите кидаться ему на шею, не выступайте инициатором в сексе, не начинайте интимных разговоров, прекратите делать все это и посмотрите, что будет происходить. Если вы заметите, что ваши сексуальные отношения свелись к нулю, что вы никуда не ходите, не обсуждаете серьезные проблемы и вообще почувствуете, что вам не уделяют должного внимания, можете быть уверены, что вы тянете на себе основной груз ваших взаимоотношений, в то время как ваш партнер избрал себе пассивную роль.

1. Составьте список того, в чем проявляется ваша излишняя инициатива. Осознавая свою главную слабость, можно читать свой список ежедневно, чтобы напомнить себе о том, чего не должна делать. Поверьте мне, это непросто. Порой так хочется запланировать четыре предстоящих уик-энда с другом, или говорить ему каждые пять минут о том, как я его люблю, или заполнять каждую минуту молчания каким-либо разговором. И вот тогда нужно брать этот список и, закрыв глаза, вспоминаю о тех одиноких путешествиях в лодке, которые были в жизни, и о том, как мало получала в тех прошлых взаимоотношениях, и заставить себя ничего этого не делать. Подобный список поможет вам осознать, в чем проявляется ваша привычка.

2. Дайте возможность своему партнеру проявить себя. Это второй шаг в том процессе, о котором мы сейчас ведем речь. Подождите, пока ваш муж подвинется на вашу половину постели и обнимет вас. Сделайте паузу в разговоре, предлагая своему партнеру выбрать следующую тему для беседы. Не будьте всегда инициатором в сексе. Дайте вашему мужчине возможность проявить свою активность. Не планируйте ничего сами на выходные, а когда ваш друг спросит, что вы собираетесь делать, ответьте: "Придумай что-нибудь. Приготовь мне сюрприз". Поверьте мне, вам потребуется вся сила воли, чтобы следовать этим советам. Если вы все же это сделаете, результат может получиться двояким: ваш партнер использует возможность и начнет грести сам; станет очевидной невовлеченность и незаинтересованность вашего партнера, и вы обнаружите, что ваши отношения быстро ухудшаются. Прекращая заполнять эмоциональную пустоту, вы, несомненно, идете на риск. Вы можете обнаружить, что вы одна и что вашему партнеру нечего предложить вам. Возможно даже, осознав, вы вдруг поймете, что вовсе не влюблены в этого конкретного мужчину. Однако риск стоит того, чтобы на него пойти.

 3. Убедитесь в том, что ваша жизнь заполнена другими интересами, чтобы взаимоотношения с мужчинами не были единственным выходом для вашей созидательной энергии. Чем более самостоятельной женщиной вы будете, тем меньше опасность вашей чрезмерной активности. Работайте над осуществлением своих планов, воплощайте в жизнь свои мечты, заботьтесь о себе и убедитесь, что вы уделяете себе столько же внимания, сколько своему партнеру.

4. Побеседуйте с вашим мужчиной об этой проблеме. Человек, излечивающийся от алкоголизма, знает, что неотъемлемой частью этого процесса является посвящение в него близких ему людей, чтобы они могли оказать ему поддержку. То же самое нужно сделать и вам. Расскажите вашему мужчине о своей привычке, поделитесь с ним и попросите помощи, уточнив, в чем, на ваш взгляд, она должна заключаться, разделите ваши эмоциональные обязанности. Это важный шаг, он должен помочь вам обрести, наконец, ответную любовь. Поначалу ваш мужчина может оказать сопротивление. Помните: он может испугаться, что теперь вы станете любить его меньше, поэтому постарайтесь все хорошо ему объяснить. Лучше всего дайте ему прочитать эту главу. Будем надеяться, он захочет помочь вам сделать ваши отношения более сбалансированными и здоровыми, и вы, наконец, получите в любви все, что хотите.