Шкатулка полная чудес.Исполни любую свою мечту!!

Секреты от Натальи Правдиной

Ardali — Tue, 02 May 2017 16:04:08 GMT

Волшебное зеркало

Скажите, а как вы начинаете свой день? Гранд Мастер Яп Чен Хай во время обеда однажды вдруг сказал: «Хотите, я открою вам самый большой секрет даосских мудрецов? Готовы? Слушайте. Если вам что-то нужно, подойдите к зеркалу и просто попросите!.. И вы ВСЁ – получите!Это тайна, которую знают немногие». Так сказал Великий Мастер.

Все правильно. Вся сила находится в нас. Наша задача – лишь пробудить ее к жизни.
Поэтому рекомендуем взять себе за правило каждый раз, когда вы подходите к зеркалу, как минимум дружески улыбаться своему отражению.
А если хотите прочных положительных результатов, то стоит подойти к зеркалу, посмотреть самому себе в глаза не только для того, чтобы определить, где нужно выщипать бровь, а для того, чтобы изменить свою жизнь.

Достаточно, глядя себе в глаза, сказать что-нибудь вроде:

• Любимая моя (любимый мой), я обещаю сделать все для твоего счастья.

• Прелесть моя, что тебя сегодня порадует?

• Сокровище мое, я обещаю тебе, что буду любить тебя всегда и без всяких условий.

Ну и, разумеется, перед выходом на улицу не забываем посмотреть на себя в зеркало и сказать громко и искренне:

• Я великолепна (великолепен), у меня все прекрасно и я нахожусь под защитой Божественных сил.

И лучше, чтобы эти слова не слышали посторонние: не стоит давать повода для насмешек тем, кто еще не знает о великой силе слова, сознания и вообще о силе.

Нет неразрешимых проблем

Ardali — Sat, 21 Jan 2017 10:42:51 GMT

Нет неразрешимых проблем

Проблемы есть у всех. Я не знаю ни одного человека, у которого бы в жизни все было гладко и сладко. Если вам кто-то скажет, что у него проблем нет, не верьте, этот человек просто не хочет говорить о своих проблемах.

Все наши проблемы и прошлые, и настоящие и будущие мы создаем и притягиваем сами. Кармические проблемы – результат наших прошлых жизней. Я не согласна с теми, кто говорит, что карму можно изменить. Я считаю, что карму можно облегчить. Кстати, наши высшие учителя никогда не говорят: «карма, кармические проблемы». Они говорят: «ошибки прошлого». От этих «ошибок прошлого» зависит место нашего рождения и кто будут наши родители.

Иными словами, родившись у определенных родителей и в определенном месте, мы уже при рождении приобретаем родовые проблемы наших родителей и проблемы места нашего рождения, если таковые имеются. К сожалению, сегодня на Земле не осталось людей без родовых проблем, а чистых мест на Земле становится все меньше и меньше. Мы приходим в эту жизнь учиться: исправлять и отрабатывать ошибки прошлого, поэтому облегчить отработку может только изменение сознания, то есть переоценка ценностей. Не изменив сознание и не поняв свои ошибки, мы ничего не сможем исправить. Мы учимся жить, учимся любить, учимся творить, учимся служить Богу. Мы учимся решать свои проблемы, учимся понимать причины их возникновения.

У всех нас достаточно проблем, которые избежать невозможно, но нам мало, мы создаем все новые и новые проблемы безответственным отношением к себе и к своей жизни. Но и этого нам мало. Большая часть того, что люди называют проблемами вовсе не проблемы, они существуют только в сознании человека. И на решение этих несуществующих, надуманных проблем люди тратят все свои силы, весь свой огромный внутренний потенциал, а иногда и всю свою жизнь, лишая себя возможности решать настоящие, реальные, насущные проблемы. Так возникают неразрешимые проблемы. Они загоняют в тупики сознания, они приводят к нервным срывам и депрессиям, они являются причиной тяжелых заболеваний.

Я хочу предложить вам эффективный и проверенный способ решения неразрешимых проблем. Я знаю, что этот способ подходит не всем, но, тем не менее, рассказываю о нем всем, кто к нам обращается. На первый взгляд этот способ очень простой.

Самый простой способ решить неразрешимую проблему – это отдать ее Богу.

Отдать проблему Богу – это полностью положиться на Бога в решении проблемы и не вмешиваться. Не вмешиваться ни мыслью, ни словом, ни действием. Я прекрасно понимаю, что не думать и не говорить о наболевшем совсем не просто, но я точно знаю, что это возможно, возможно для тех, кто Бога любит, Богу верит и Богу доверяет.
Отдать проблему Богу – это заранее принять правомерность и справедливость Божественного решения, какое бы оно не было: положительное или отрицательное.
Отдать проблему Богу – это не предпринимать никаких действий для решения этой проблемы.
Отдать проблему Богу – это не думать о способах решения этой проблемы.
Отдать проблему Богу – это ни с кем эту проблему не обсуждать.

Все, что нужно – это попросить Бога решить проблему и сказать самому себе: «Я эту проблему решить не могу, поэтому я отдаю ее Богу». Всё. Больше о ней не думать, не говорить и вести себя так, как будто проблема не существует. Когда проблема решится, не забудьте сказать Богу «спасибо».

Для меня слова «проблема» и «болезнь» - синонимы. Болезнь – проблема здоровья. Больная семья – проблемная семья, семья, в которой есть проблемы. Проблемы ведут к болезни. Болезнь создает проблемы. Исцеление – решение проблемы.
Несколько лет назад я получила информацию, которая объясняет, как происходит исцеление, то есть решение неразрешимых проблем. Речь идет об исцелении, а не о выздоровлении. Человек выздоравливает, проблема остается и может в любой момент вернуться. Проблемы возвращаются, но необязательно в том же самом виде и в том же самом месте. Решение проблемы – это исцеление, а не временное залечивание.
Когда обычный человек отдает проблему Богу, он может получить частичное или полное Божественное решение своей проблемы (частичное или полное исцеление).
Человек, служащий Богу, полностью отдает себя со всеми своими проблемами в руки Бога. Он уже отработал «ошибки прошлого», он не в состоянии нарушить Божественные законы, он научился любить. Таких людей мы называем просветленными.

Проблемы, отданные Богу, решаются обычно самым неожиданным способом, иногда довольно быстро, иногда в последний момент перед кажущейся катастрофой, но всегда наилучшим для нас образом, хотя мы не всегда сразу это понимаем.

Секреты счастья

Ardali — Wed, 07 Dec 2016 09:38:13 GMT

Форум: Секреты счастливой жизни
Автор темы: Ardali
Автор последнего сообщения: Ardali
Количество ответов: 43

Сила улыбки

Ardali — Fri, 07 Oct 2016 08:33:34 GMT

Сильнейший тот, кто улыбается

Приятное выражение лица весьма благоприятно для общения. Спокойное, улыбающееся лицо производит совершенно иное впечатление, нежели лицо человека, озабоченного или чем-то обеспокоенного. Улыбка — важнейшее и невероятно могущественное средство общения. Оказавшись в чуждом окружении на неведомой земле, вы мгновенно испытываете величайшее облегчение, увидев на лицах окружающих искренние теплые улыбки. И доселе незнакомые люди тут же превращаются в ваших друзей. Улыбка — легко читаемое любым послание, которое гласит: «Не волнуйся, все в порядке, ты принят здесь, и ничего тебе не грозит».

И вы расслабляетесь и снимаете доспехи настороженности. Японская пословица гласит: «Сильнейший тот, кто улыбается». Улыбка — это эффективный инструмент позитивного воздействия на себя и окружающих. Если мышцы лица «работают на улыбку», то происходит гораздо большее, чем вы можете себе представить: мышцы активизируют нервы, расположенные в них, и тем самым в мозг «посылается» позитивный сигнал. Вы можете это проверить прямо сейчас. Улыбнитесь (неважно, если получится гримаса, вся суть в том, что работают нужные мышцы). Сохраняйте это положение примерно 30 секунд. Если вы честно проделаете этот эксперимент, то сможете однозначно констатировать: что-то все же «происходит». Было бы хорошо, если бы вы описали ваши впечатления, не откладывая.

Если вы впервые проделали это упражнение, то теперь вы знаете, что после него всегда чувствуешь себя лучше, и готовы приступить к регулярным тренировкам.

Тренировка улыбки.

Суть тренировки заключается в том, что вы учитесь несколько раз в день «держать на лице улыбку» примерно 1 минуту. Это упражнение можно проводить везде, где угодно: в автомобиле, на прогулке, у телевизора. Интересен следующий эффект, который возникает при этой тренировке. В первые секунды у вас вместо улыбки может получиться гримаса, особенно если вы находитесь в раздраженном состоянии. Но примерно через 10 секунд вы начинаете казаться смешным самому себе. Это означает, что ваша гримаса уже трансформируется в улыбку. Потом вы начинаете потихоньку подтрунивать над собой. Вы спрашиваете, действительно ли в этой ситуации надо раздражаться. Несколько секунд спустя, вы замечаете, что наступило облегчение. И с этого момента все пойдет к лучшему.
Немецкий психолог В. Ф. Биркенбиль дает несколько советов, как следует пользоваться улыбкой в различных жизненных ситуациях.

Первый совет: при разговоре по телефону.

Улыбнитесь, прежде чем возьмете трубку или до того, как ее возьмет тот, кому вы звоните. Этот маленький трюк создает положительный климат для беседы, так как другой человек «слышит» вас позитивнее, чем если бы вы начали говорить «нормально».

Второй совет: если вы раздражены.

Проделайте упражнение как раз в тот момент, когда вы раздражены! Даже если вы работаете в большом помещении, вы всегда можете найти уголок, где можно незаметно улыбаться. Проделайте в течение одной минуты упражнение, пока не почувствуете улучшение своего эмоционального состояния.

Третий совет: если раздражен другой.

После некоторой тренировки вам будет гораздо легче спонтанно улыбнуться. Если вы достигли уже этого состояния, вам следует пытаться улыбаться другим людям! Если вы не самодовольно ухмыляетесь, ваша улыбка вызовет у другого чувство облегчения.

Четвертый совет: если вы знакомитесь с незнакомыми людьми.

Именно в этой ситуации люди смотрят относительно мрачно: частично из-за неуверенности, как воспримет их другой человек, а отчасти только потому, что они всегда так смотрят. Поэтому в данном случае следует сознательно улыбаться. Так как в это вовлечены еще и глаза, ваш легкий жест окажет гораздо более дружеское воздействие, чем вам кажется в данный момент. В большинстве случаев другой человек отреагирует более открыто и дружески, чем он привык реагировать обычно. Таким образом, преимущество будет и у вас, и у него.

Пятый совет: прежде чем писать письмо.

Чем более положительно вы настроены, тем позитивнее будет воздействие вашего письма, хотя это скорее заметно «между строк». Как часто люди отсылают письмо, в котором чувствуется большее раздражение, чем оно могло бы быть в конкретной ситуации. Помните: всегда вознаграждается позитивное состояние, когда пишешь письмо.

© Олег Игоревич Жданов

Доброта

Ardali — Wed, 05 Oct 2016 18:18:05 GMT

9 СОВЕТОВ КАК СТАТЬ ДОБРЕЙ

1. Будьте благодарны за то, что вы имеете!

Люди привыкли принимать себя, свою жизнь и людей вокруг, как само собой разумеющееся. Найдите пару минут в день, чтобы подумать над тем, что вы имеете и кому или чему вы должны быть благодарны за это!

2. Выражайте благодарность!

Не держите благодарность в себе. Не ленитесь сказать: “Спасибо!”. Ваш друг дал вам зонтик в дождливый день? Поблагодарите его за это. Пусть он знает, что вы цените его отношение. Даже самые, на первый взгляд, незначительные слова благодарности могут сделать день другого человека немного лучше!

3. Перестаньте судить!

Всем знакомо выражение: “Не судите и не судимы будете”. Вам нравится, когда вас осуждают? Нет? Тогда не осуждайте других и все будут в выигрыше.

4. Будьте полегче с критикой.

Конструктивные замечания порой необходимы, но во всем нужно знать меру. Если целью вашей критики является унизить человека, а не указать ему на его промахи, то это уже не критика, а пустое критиканство!

5. Относитесь с пониманием!

У каждого человека есть свое мнение, свой взгляд на мир. Но это вовсе не мешает вам выслушать чужую точку зрения и попытаться понять ее. Это не только поможет вам избежать многих конфликтов, но и расширит ваши познания. Лишь ограниченные и упрямые люди бояться услышать мнение, отличающееся от их собственного!

6. Делайте комплименты!

Вместо того, чтобы сосредотачивать свое внимание на тех мелочах, которые вас раздражают в людях, сосредоточьте его на том, что вам в них нравится. Это может быть, что угодно: улыбка, прическа, голос, новые туфли… Как только вы найдете какую-то черту, приятную вам, сообщите об этом ее хозяину. Комплименты творят чудеса. Они могут улучшить настроение человека на целый день!

7. Делайте маленькие добрые дела!

Пропустите пешехода, если вы за рулем или придержите дверь супермаркета перед пожилой женщиной. Лучший способ – поднять себе настроение – это сделать приятное другому человеку!

8. Избегайте конфликтов!

Это не значит, что вы должны превратиться в соглашающуюся всегда и со всеми рохлю. Просто постарайтесь не тратить ваши время и энергию на напрасные конфликты, которые ни к чему не ведут. Смиритесь с тем, что на свете есть люди, которых вы никогда не поймете и которые никогда не поймут вас. Примите это и ваша жизнь станет значительно легче!

9. Будьте добры к себе!

Доброта – это целое и неделимое понятие. То как вы относитесь к другим влияет на то, как вы относитесь к себе и наоборот. Если вы будете добры сами к себе, вы будете добрее и к окружающим!

ЗАКОНЫ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ

Ardali — Fri, 11 Dec 2015 13:30:01 GMT

Закон отдавания

От того, сколько вы получаете, зависит то, насколько бы богаты. А от того, сколько бы отдаете, — насколько вы счастливы.

Однажды один весьма уважаемый монах навестил младшего коллегу, известного своей исключительной набожностью. На старого человека произвела сильное впечатление погруженность молодого монаха в молитвы, в изучение древних книг, и его заинтересовала причина такого непоколебимого благочестия. Как объяснил радушный хозяин, он, полностью сосредоточившись на своих занятиях, отгородил себя от внешних факторов, которые могли бы отвлечь его внимание. Действительно, гость заметил, что многие соседи молодого монаха заняты делами, весьма далекими от благочестия. Его комментарий к услышанному и увиденному прозвучал так:

— Когда на улице холодно, можно согреться двумя способами. Первый — надеть меховую шубу, второй — разжечь огонь. Но теплая шуба будет греть только одного человека, а огонь согреет любого, кто к нему приблизится.

Так и в жизни, если Вы не дарите, не отдаете, а только накапливаете, как паук, Вы уже на пути к разорению. А если же Вы дарите и отдаете, то Вы на правильном Пути.

Давайте каждому больше, чем получаете взамен. Поступая таким образом, вы обогащаете жизнь мира.

У богатых евреев Испании был такой обычай: у них дома стоял специальный стол, за который каждый день сажали нищих и кормили их; а когда хозяева умирали, им делали гроб из дерева этого стола. Это — воплощенный закон отдавания, который работает не только в этом мире, а во всех измерениях всех возможных миров.

А Вы?! Достаточно ли Вы дарите и отдаете, чтобы стать по настоящему богатым и процветающим человеком?! Дарение — это живительная Благодарность Вселенной, выраженная в самой простой и человечной форме.

Жизнь - бумеранг

Ardali — Tue, 07 Jul 2015 10:13:33 GMT

«Как аукнется — так и откликнется»

«Как аукнется — так и откликнется», — это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания,
настроения или обстоятельств.

Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:

— Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…

И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина — они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.

Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их — безжалостными эгоистичными чудовищами.

Но, слушая таких родителей, я всегда знала — получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.

Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку — он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие, или даже жестокость — то, может быть — именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?

«Как аукнется — так и откликнется», — это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.

И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми — не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети — наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе — истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.

И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это — они бы именно это нам и вернули.

Все возвращается.

Мы пожинаем то, что сами посеяли.

Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие — их равнодушием.

Наша жесткость, даже жестокость — их жестокостью.

Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»

— Ну и как, — спросила я — вы чувствуете благодарность к отцу?

Он как-то криво усмехнулся, и сказал жестко, сухо:

— А что — все нормально! Ну, бил… — Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.

— А в каких отношениях вы с отцом сейчас? — спросила я.

— В нормальных, — кратко ответил мужчина.

— Вы часто видитесь?

— А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я — своей…

— Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то?

Вы интересуетесь его жизнью?

Мужчина молчал.

— Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?

Мужчина растерянно ответил, помолчав:

— Да нет, как-то у нас не так все. — И добавил оправдывающее: — Живет, и ладно, — и плечами передернул, как будто сбросил что-то. И добавил: — Ну а о чем нам с ним говорить? И чего мне к нему ходить? — И помолчав, сказал как-то удивленно: — Мой-то сын тоже, небось, ко мне ходить не будет…

От большой благодарности, — сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило — как аукнется, так и откликнется.

Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.
Согласись — как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!

Но как часто мы совсем другие родители!

В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами — молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они — мать и дочь.

Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»

И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» — ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, — «из принципа».

Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, — оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:

— Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!

Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.

— Как дочь? — спросила я.

— Дочь? — переспросила она и ответила холодно: — Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… — и столько обиды было в ее словах.

И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей — она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает — мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!

Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.

Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»
Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»

— Ты чего это маму мамкой называешь? — вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.

— А как мне ее называть — мамочкой, что ли? — сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть — мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?

И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы — «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был — Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него — «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать — захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?

Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика — не добрые и не милые.

Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.

И тем самым вызывают ответное отношение к ним — войну.

Маруся Светлова.

10 ПРИНЦИПОВ ДЛЯ УСПОКОЕНИЯ УМА

Удачливая_Богиня — Fri, 14 Nov 2014 10:37:59 GMT

10 принципов для успокоения ума

Эти принципы не предназначены для изменения вашего образа жизни, и мы не советуем вам насильственно навязывать их себе во всех случаях.

Просто помните о них, занимаясь своими повседневными делами, и их присутствие будет помогать вам менять свою жизнь к лучшему.

Жизненные принципы от Махатмы Ганди

Удачливая_Богиня — Thu, 02 Oct 2014 09:02:38 GMT

Жизненные принципы от Махатмы Ганди, которые хочется выучить и повторять, как мантру.

Мечте все возрасты покорны

Ardali — Sat, 13 Sep 2014 11:27:56 GMT

Если вы думаете что после 50 уже поздно

В день, когда Вики Морон исполнилось 50, она поняла: больше нельзя откладывать! Если еще подождать, то возможности исполнить свои мечты точно уже не будет.

Вики составила список из своих заветных желаний и приступила к их осуществлению.
Проблема заключалась в том, что желания у Вики Морон были практически неосуществимые.

Во-первых, выучить английский язык. С нуля, в пятьдесят лет?!

Во-вторых, петь и выступать с концертами. Конечно, петь и выступать Вики хотела с самого детства. Но, благодаря родственникам, твердо знала, что у нее нет ни голоса, ни слуха. Она и в 20-ть лет боялась, что если запоет, то выставит себя на посмешище. А уж в 50-т так и подавно поздно петь начинать!

В-третьих, море покорить. Вики всегда мечтала научиться управлять парусной лодкой. Но только она смертельно боялась воды.

Наконец, в-четвертых, Вики очень хотелось попробовать себя в роли актрисы. В молодости как-то не сложилось. Потом не было времени. Обидно конечно, что так и не получилось. Но пытаться сейчас? В ее-то возрасте, без опыта?!

Проще говоря, мечты у Вики были абсолютно неосуществимые. И это ее совершенно не смущало.

Для начала Вики, по профессии медсестра, перешла на работу на полставки, да еще с понижением. Денег и карьерных перспектив от этого стало намного меньше, зато свободного времени намного больше.

Потом, не долго думая, пошла и просто записалась в языковую школу. Выяснилось, что ее возраст вовсе не мешает изучению языка. Спустя год занятий она говорила не без труда, но вовсе не хуже, чем другие студенты, которые начинали вместе с ней.

Со второй мечтой оказалось сложнее. Научиться петь и выступать с концертами — это не английский выучить.
«Я всегда думала, что просто не рождена для пения, — признается Вики. — И, чтобы заниматься музыкой, нужно быть не мной, а кем-то другим».
Вики нашла учителя и стала брать уроки игры на фортепиано — благо время у нее теперь было. Потом, с трудом преодолев страх, пришла записываться в хор. И ее с удовольствием приняли!

Сегодня Вики поет и успешно выступает с концертами. Конечно, это бесплатные концерты, которые Вики с друзьями организуют ради собственного удовольствия. Ну и что? Радости от этого вовсе не меньше. И публики собирается предостаточно.

Короче говоря, выяснилось, что для того, чтобы осуществить свою мечту — даже самую невероятную — нужно просто попробовать это сделать и не волноваться о мнении окружающих.

Вики вспомнила, что у нее есть давняя знакомая, которая работает в рекламном агентстве. Позвонила ей и прямо поинтересовалась, а нет ли роли для женщины ее возраста? Оказалось — есть. Вики Морон прошла кастинг и снялась в рекламе Кока-Колы, а потом в телемагазине, а потом в рекламе одного из крупнейших испанских банков. «Съемки в рекламе были сплошным развлечением, — говорит Вики. — Ну и, конечно, когда меня начали узнавать пациенты в больнице и просто люди на улицах, было ужасно приятно».

Осмелев, Вики Морон решилась преодолеть свой страх моря. Она купила себе лодку — маленький одиночный парусный катамаран. Постепенно научилась с ним управляться, и теперь каждые выходные выходит под парусом в море на несколько часов — совершенно одна. Вики больше не боится воды. И даже участвует в соревнованиях. И даже в них побеждает. Одиночный катамаран, кстати, оказался одним из самых скоростных способов перемещения под парусом. И Вики, натренировавшись, теперь летает по морю с завидной скоростью. И не особенно нервничает даже тогда, когда из-за высокой скорости ее катамаран переворачивается на поворотах.

Сейчас Вики Морон 56 лет. Благодаря решению, принятому в 50, ее жизнь сегодня намного полнее и счастливее, чем раньше. Сама Вики считает, что в 50 она начала новую жизнь. Она так и говорит — «моя вторая жизнь». Новая жизнь отличается от прежней тем, что Вики начала следовать своим желаниям. И теперь — так и живет, ежедневно получая от жизни огромное удовольствие.

— Это раньше я думала, размышляла, оценивала перспективы и возможности, — говорит она, — А сейчас просто, как захочу чего-нибудь, так сразу пойду и попробую!

По воскресеньем, если Вики не уходит в море на паруснике, они с мужем едят паэлью на берегу. Паэлья страшно вкусная, довольно жирная и тяжелая, с креветками и прочей морской живностью. Доев паэлью, Вики с мужем обязательно выпивают по чашечке крепкого кофе, щедро разбавленного ликером Бейлис.
— Вместе с ликером нужно добавлять в кофе молока, — объясняет мне Вики, — Тогда еще вкуснее получается!
Мы добавляем молока. Действительно, вкуснее!

— Ну, что, по мороженому? — спрашивает Бой Руис, муж Вики, когда их чашки пустеют.

Воскресным утром, на берегу, после паэльи и кофе, 56-летняя Вики и 59-летний Бой Руис едят мороженое из вафельных стаканчиков, смотрят на море и улыбаются, вполне довольные жизнью.

Они вместе уже тридцать шесть лет.

Вики Морон тренируется почти каждые выходные в клубе Maritim Cubelles
Правила счастья Вики Морон

С возрастом на своем опыте понимаешь, что большинство проблем в итоге разрешаются, какими бы неразрешимыми они ни казалась. Поэтому можно не нервничать.

Не ждите подходящего момента чтобы делать то, что вам нравится. После пятидесяти для этого все моменты — подходящие.

После пятидесяти если ты чего-то хочешь, значит, ты это можешь.