Разные дети и разные мамы



Все дети разные. Рождаются разными. Каждый с самого рождения - личность. У одних и тех же родителей растут абсолютно разные дети при одинаковых методах воздействия на них. Разве это не странно?

Странно, только если не понимаешь природу души и личности. Что в момент зачатия к нам приходит определенная душа, с определенными задачами и характеристиками. И изменить ее невозможно. Ребенок приходит не с пустыми руками, а совсем наоборот. Он уже полон, у него с собой рюкзачок, который поможет ему пройти путь этой жизни максимально эффективно. Все, что лежит в нем, - неслучайно. И не зависит от нас.

Когда у тебя всего один ребенок, можно думать и верить, что его можно переделать - и испортить много нервов себе и ребенку. Например, можно придумать, что ребенок – чистый лист, на котором мы можем писать что захотим и как захотим. Захотим – музыкантом вырастим его, захотим – бизнесменом. Можно думать так же, что можно изменить его темперамент – и сделать активного ребенка усидчивым, тихого – бойким, интровертного – общительным, неспособного к математике – математическим гением. И так далее. Только кому от этого будет лучше? Мама измучается его переделывать, результата будет ноль, и даже может стать хуже.

Можно так же думать, что все то, что ему уже дано свыше, - это твоя заслуга, твой родительский успех – или наоборот, твой родительских крах. Когда у нас рос Даня, я чувствовала себя ужасной матерью, только потому что он не вписывался ни в какие нормы поведения – ни в мои, ни в общественные. Все то, что другие дети понимали, он не понимал. Это потом мы получили диагноз и начали процесс восстановления. Но все эти долгие годы я была уверена, что ребенок не разговаривает, потому что я плохая мать и плохой педагог. Не ходит на горшок – потому что я неумеха. У всех ведь ходит, говорит и понимает. И так далее.

С рождением второго ребенка я с удивлением обнаружила, что я нормально объясняю и показываю – Матвей многие вещи хватал на лету и делал, как нужно. Хотя с Даней приходилось то же самое закреплять неделями и месяцами. Но если бы я не родила больше ни одного ребенка, я была бы уверена, что проблемы моего старшего ребенка – это мой личный провал, как матери, а не его особенности, вызванные в том числе состоянием здоровья.

Если бы у меня был только один ребенок, я бы считала, что неспособна научить ребенка буквам, цифрам, приучить его убирать за собой и так далее. Я бы всегда причисляла мысленно себя в той категории мам, у которых ребенок не развивается, потому как они «ничего для этого не делают». Хотя я для этого делала много чего. А если бы моим единственным сыном был Матвей, я бы верила, что дети вообще не болеют.

Когда рождается второй и третий ребенок, в той же семье, у тех же родителей, и он ведет себя совсем иначе. Тогда понемногу доходит до родителей - дети-то разные, рождаются уже личностями, переделать их природу невозможно. Можно только поломать то, что уже хорошо работает – на беду и себе, и ребенку. И кстати, очень интересная деталь – Веды говорят, что есть не только четыре категории людей – ученые, руководители, бизнесмены и мастера. Есть еще она категория, людей, со сломанным внутренним компасом по тем или иным причинам. Которые сами себя не понимают и найти себя не могут. Чаще всего – из-за воспитания, когда естественные склонности уничтожаются и не подпитываются, а те, что прививаются, ребенку чужды. Такой человек потом всю жизнь мучается. Никого не напоминает?

Ребенок уже рождается со своим темпераментом, со своими склонностями, со своими способностями и особенностями усвоения материала. Некоторые схватывают на лету, некоторые – учатся последовательно, по шагам, а кто-то долго-долго собирает информацию, копит, а потом – делает скачок в развитии. Кто-то охотно пользуется помощью взрослых, кто-то пытается все постичь самостоятельно. Например, двое наших старших детей учились ходить сами. Они никогда не просили помощи, искали подручные средства – и практиковались – кто со стулом, кто с перевернутым ведром. И мне даже начало казаться, что это норма. А потом родился наш третий сын, который отказывался от любых приспособлений, предпочитая ходить именно за руку, туда-сюда часами. А ведь можно было бы сделать вывод, что каждый ребенок может научиться ходить, не надрывая спину мамы часовыми прогулками за ручку.

Многие неопытные мамы – у кого один ребенок или всего два (или вообще нет детей, что самое забавное), могут быть категоричными, считая себя экспертами в воспитании. Их дети никогда не болеют, плохо себя не ведут, подают признаки гениальности и так далее. Они уверены, что это исключительно их заслуга. В чем-то да. В том, например, что не поломали отлично работающий механизм, задуманный природой, и кормили грудью, или в том, что носили ребенка на руках. А может быть, в том, что интуитивно зачали ребенка в благоприятный период. Если честно, то до рождения детей я была как раз такой – мол, у меня ребенок орать не будет, будет вести себя хорошо, будет знать это и это, ругать его не буду, все время мы с ним будем проводить на улице. И так далее. Но все представления о мире разрушились, когда родился тот, который не хотел гулять, который орал и днем и ночью первые погода постоянно, ночами не спал, одеваться не хотел, на публике вел себя отвратительно. В общем, помогал мне увидеть, что мир не такой, каким я его себе придумала.

Дети разные во всем. Любые привычки показывают то, насколько они разные. Наш старший так себе едок, ест мало что, сейчас растет интенсивно, и ест больше, а обычно - как курочка зернышки клюет, причем одни и те же. И при этом высокий и статный парень. Сырого не ест вообще ничего. Каши, макароны, выпечка, супы.

Его младший брат, Матвей, тоннами поглощает яблоки и морковку, и в принципе только на них - плюс молоко, сыр, фрукты по настроению - может жить. Ему можно вообще не готовить - он всё равно съест пару ложек. Он с самого начала у нас таким почти сыроедом рос.

А третий у нас - вечно голодный. Сейчас ему полтора года, а ест он в несколько раз больше чем братья. Открывает холодильник, кусает там все, что найдет - огурцы, помидоры, яблоки, морковь... Стоит поставить что-то на плиту - он уже достает тарелку и рыдает, мол, я так голоден! Покорми меня срочно! Он все время что-то жует, притом что он еще и на груди. Да, он маленький обжорка, который только и делает, что ест, как будто его никто не кормит.

Мы с мужем все это время едим одно и то же практически, ничего не меняли. А дети вот так. Просто пример, а связь видна. Точнее, ее отсутствие. Говорят, мол, дети едят то, что едят родители. Наверное, можно заставить. Но со своими вкусовыми пристрастиями они уже приходят - это понятно уже во время беременности. И еда - лишь одна грань различия между детьми.

Они разные во всем, хотя похожи внешне. Разные темпераменты, увлечения, характеры, таланты. Одни и те же вещи они используют по-разному - например, песок или Лего, разные вещи носят в своих рюкзаках. Хотя они внешне так похожи, это обманчиво. Общая фамилия, отчество, группа крови и все. Маленькие личности со своими задачами на этой планете. Чем дальше, тем сильнее я убеждаюсь, что наша роль – быть хорошими садовниками и помогать им раскрыть все то, что в них уже есть. Наблюдать, поддерживать, быть на их стороне.

У них разные таланты и разные увлечения. Старший может часами рисовать, и его за уши не оттащишь. Весь его рюкзак забит раскрасками, альбомами и карандашами. За рисованием нет никакой гиперактивности, о которой нам когда-то прожужжали все уши, мол, не сможет он сидеть. А ведь сидит. Часами.

Средний точно также часами может собирать Лего – по инструкции, без инструкции, собрать, разобрать. А в своем рюкзачке носит исключительно яблоки и морковь на перекус. И пару-тройку игрушек. А Лего боится растерять, поэтому бережно хранит его в коробке со всеми инструкциями.

Пока не знаю, что будет носить младший, но особый интерес у него вызывают деньги. И папин кошелек – это самая заветная игрушка. После холодильника с едой, конечно.

Мы одинаково растим их, но у каждого из них свое «проблемное место» в плане здоровья. Одну и ту же болезнь они переживут по-разному. Старший всегда с очень высокой температурой, средний – чаще всего, без голоса, младший – будет спать сутками. Одну и ту же бациллу кто-то из них поборет за день, кто-то будет мучиться несколько дней, а кого-то она обойдет стороной – притом что мы никогда никого не изолируем. При всем нашем кочевом образе жизни акклиматизация есть только у старшего, остальные даже не замечают перемен климата. И так продолжать можно вечно. Они просто разные.

У них разные сильные и слабые стороны. Даня обожает цифры и числа. Легко их освоил. А у Матвея математика пока никак. А может быть и не пока? Может быть, математика это вообще не его? А мама-то с матфака! При этом он такой творческий, артистичный, разумный. И знаете, что я думаю? Да ну ее, эту математику! В нем столько всего, что можно развивать и усиливать, что даже жалко тратить время на какую-то математику.

Когда у вас много детей, вы можете это ясно увидеть. Как характер заметен уже в пеленках. Как их пристрастия через вас разговаривают с миром даже в то время, пока они еще в животе. Как они сами, интуитивно, достаточно быстро находят себя и свой путь, если ничего не поломать.

Все дети просто разные, как и все мамы. Мамы ведь тоже отличаются друг от друга, и это ни у кого не вызывает удивления. Одним мамам очень легко даётся кухонная часть материнства, они готовят много, разнообразно и вкусно. Другие реализуют себя в одевании малышей - стильно, красиво, необычно. Третьи – просто ходячие энциклопедии раннего развития, и им это нравится, они могут ночами готовить занятия с ребенком на завтра. Четвертые – мамы-играющие, которые с удовольствием и радостью кормят кукол, говорят за собачек, катают машинки, ставят спектакли. Пятые мамы – идеально выстраивают пространство дома, так чтобы и удобно, и красиво, и чисто. Шестые мамы реализуются как лекари – умеют лечить все народными средствами, закаливать, понимают метафизику болезней. И так далее. Мы все разные, у нас разные таланты.

И знаете, мне кажется, что дети к нам приходят не просто так. Они помогают нам реализовать наши таланты. Если бы каждая из нас перестала подгонять своих детей – и себя саму – под некий стандарт, если бы мы в материнстве реализовывали свои сильные стороны, использовали свой потенциал и все то, что нам было дано свыше, положено в наг рюкзачок! Ведь если к вам пришел именно этот ребенок, то наверняка в вашем рюкзаке уже есть все, что ему нужно. И ему наверняка нужна именно такая мама, с такими талантами и умениями. Поэтому он и родился у вас.

Да, дети могут помочь нам развить и новые таланты, но точно через насилие над собой и детьми. Только через любовь и принятие.

Найдите свои сильные стороны, что у вас как у матери уже отлично получается. И делайте это – с удовольствием и радостью. Не коря себя за все остальное. Готовьте как умеете, если это не ваш конек. Занимайтесь как сможете, так чтобы себя не мучить. Найдите то, что приносит вам удовольствие в материнстве и сфокусируйтесь на этом. Любите рисовать – рисуйте с ним с утра до вечера. Любите читать – читайте вслух. Любите шить – придумывайте костюмы и наряды вместе. И будете уверены, ребенок вас запомнит именно такой – с горящими глазами, радостной и любящей. Моя мама всегда любила шить. И когда она шила, она становилась другим человеком. Счастливым. Именно такой я ее помню в своем детстве – за швейной машинкой, с нитками и иголками. И радостными глазами. Пусть наши дети тоже видят нас счастливыми, с удовольствием разделяющих с ними свои увлечения и таланты.

Попробуйте рассмотреть личность в вашем маленьком человечке. Это и о принятии его таким, какой он есть, и о вашем желании рассмотреть, что же там в его багаже уже есть. Видите что-то? Развивайте! Развивайте его сильные стороны, таланты и склонности. Не надо нанимать ребенку репетиторов по тем предметам, которые он не любит и не понимает. Наймите ему репетитора лучше по предмету, который ему искренне интересен. Не дается математика, но нравится история? Вместе зубрежки ходите с ним по музеям и читайте исторические книги.

Позвольте миру быть разнообразным. И в детях, и в их мамах. Каждая из нас уникальна, и находится на своем месте. И приходит именно тот ребенок, который нужен прямо сейчас. И это счастье.

Как работает привязанность?



Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..

Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете".

"Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим. ) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? забыл? бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?

Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».

... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее.
А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

Л. Петрановская "Если с ребенком трудно"

Однажды я приду в этот мир. Научить тебя. Я буду очень хрупким. Только так я увижу, сколько в тебе сострадания. Я буду плакать без еды и воды. Так я узнаю, готов ли ты делиться.

Я буду смотреть на тебя глазами Иисуса. Так ты начнешь вспоминать зачем мы здесь. Я притворюсь не знающим. Так я узнаю, а что знаешь ты.

Я буду повторять за тобой все. Так ты увидишь все свои слабости и страхи.

Я буду требовать любви здесь и сейчас. Такты перестанешь блуждать в прошлом и грезить о будущем.И вернешься в настоящее.

Я буду учить тебя тому, что ты позабыл пока рос в этого большого, толстокожего, несчастного взрослого. Я буду смотреть на тебя, не боясь. Запечатлевая каждый твой шаг, слово, интонацию, эмоцию, реакцию, реплику, отношение, концепцию твоего мира. Так ты вспомнишь, как важно быть счастливым просто так.

Я впитаю с молоком всю твою нежность. Из него будет соткано мое тело. Я проживу с тобой рядом каждую минуту. Каким бы ты ни был. Так я покажу тебе, что такое любовь и вера.

Я буду спрашивать тебя о том, что ты скрываешь от самого себя. Так ты научишься быть честным. Я сделаю вид, что ты и есть мой мир. Так ты захочешь сделать его совершенным и стать совершенством в нем.

Я запомню то, что ты говоришь близким. И потом повторю тебе слово в слово. Так ты узнаешь, что словом можно убить и воскресить.

Я захочу самых странных желаний и мечт. Так ты увидишь, что нет ничего невозможного.

Всю свою жизнь я буду тем, кем ты меня сделал. Так ты узнаешь, а кто ты сам.